|
||||||||||||||||
|
Roliga tråden | Recept | Övrigt | Prat om övrigt
Lille Olle gick på småskolan när läraren frågade vad deras pappor jobbade med.
De vanliga svaren dök upp: Polis, advokat, brandman, osv. Men Olle som vanligtvis var den som höll låda och var klassens mest aktive kille satt för sig själv i ett hörn. Läraren tyckte detta var konstigt och frågade Olle om han inte skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbade med. Olle sa: - Min farsa är erotisk dansare på en homo-bar. Där han tar av sig alla kläderna och dansar näck framför en massa andra kåta män som betalar honom för det. Och de som betalar riktigt bra följer han med hem och blir påsatt av... Läraren blev mycket förskräckt över denna förklaring, Han drog lille Olle undan medan de andra i klassen satt å ritade: - Är detta sanningen Olle? - Näääe svarade Olle skamsen, men farsan spelar fotboll i AIK , och det är så jävla pinsamt... Roliga tidningsrubrikerHär kommer lite roliga tidningsrubriker...Sydsvenska Dagbladet: Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv (Fy för att tillbringa 2 år i Eslöv!) 21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare. (Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!) Nordvästra Skånes Tidningar: Mannen dog medan kvinnan avled. (Och skillnaden är...?!) Örebrokuriren: Gynekolog hittade knarkgömma. (Var undrar man genast?!) Svenska Dagbladet: Färre gökar i södra Sverige. (Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i år!) Ingen av de omkomna hade livshotande skador (Istället dog de av...??) Upsala Nya Tidning: Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse. (Tur att man inte är anställd där...) Bergslagsposten: Inga spår efter skidåkare. (Han måste ha flugit fram) Huset som brann ned till grunden blev totalförstört. (Nähä...?) Ölandsbladet: Mindre poliser till Borgholm. (Vad är maxlängden?) Helsingborgs Dagblad: Vi skriver alt dåligare. (Det jör vi vel inte!) Dagens Nyheter: Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning. (Inte undra på!!) Expressen: Svältdöd blir vardagsmat. (Vad blir då festmat?) Dagen: Lam pojke bortsprungen. (Hur lam var han sa du?) Aftonbladet: Arbetslösa har rätt till dagisplats. (Då är de ju åtminstone sysselsatta!) Polisen grep torsk i fiskhamnen. (Var hittar man annars torsk?) Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld. (Yeah right!) Östersundsposten: Krockade med älg på motorcykel. (Kör älgar motorcykel...?) Metro: Yrkesmördare misstänkt för mord. (Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb!!) Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja. (Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på Finlandsfärjor?)  God Jul En God Jul från oss vill vi önska med detta kort:https://www.jimmywidegren.com/postcard/compose.php?imageid=227 ps. för er som inte såg förra årets julkort klicka på länken nedan ds. https://www.jimmywidegren.com/postcard/compose.php?imageid=227
(Mamma med pojke ~7 står och bläddrar bland skivorna i skivaffären, när två rejält piercade tonårstjejer kliver in.)
Pojken: Mamma, kolla! (Pekar på tjejerna.) Mamman (viskar): Sch! Peka inte! Pojken: Ja, men kolla mamma! De har tandställningen utanför munnen!  VintipsHej, det var ett tag sedan jag var här och skrev men här kommer ett par vintips.Först och främst skiljer man mellan röda och vita viner: Lättast skiljer man dessa båda vintyper från varandra om man skvalpar ut en skvätt av vardera på en vit bordduk. Det vin som lämnar en gredelin fläck efter sig är ett rödvin. Riktiga kännare kan även på bara smaken avgöra om ett vin är vitt eller rött. De vita vinerna smakar i regel ättika medan de röda smakar stämpelfärg. Man kan alltså genom att suga på en vanlig kontorsstämpel och sedan jämföra smaken med ett vin konstatera om detta är rött eller icke. Om man serverar rött vin är det lämpligast att ge var och en av gästerna en trasa att hålla under hakan medan de dricker, så att de inte förstör sina kläder om de spiller på sig. Till fiskrätter, såsom fiskbullar och matjessill föredrar de flesta vitt vin, medan man till kötträtter såsom falukorv och sylta bör ta ett rött vin. Portvin är ett vin som man serverar i porten. Har man icke någon port kan man bjuda på det i trappuppgången eller i hissen. När man serverar torra viner bör man se till att det inte är tvärdrag eller att någon av gästerna råkar nysa, ty i sådana fall dammar vinet omkring i lägenheten. När man serverar ett torrt vin är det därför lämpligt att ha en dammsugare i beredskap. Om man själv ska bära hem sina flaskor från Systembolaget gör man klokt i att köpa ett lätt vin, så man inte får för mycket att kånka på. Till vilt bör man välja något vildvin, medan man till grillat och annat vidbränt kött serverar brännvin. Renstek sköljer man ner med renat. Saker som är svåra att säga när du druckit för mycket vin: Oöverträffat Innovativt Preliminärt Kvastskaft Saker som är väldigt svåra att säga när du druckit för mycket vin: Västkustskt Konstitutionerad Substantiera Tillvägagångssätt Saker som är i stort sett omöjliga att säga när du druckit för mycket vin: Tack men jag vill inte ha sex. Nej, ingen mer sprit för min del. Ledsen, du är inte riktigt min typ. Jul skämtJULIGA VITSAR- Vad kallas det när man får äta hur mycket man vill på ett julbord? - Julkrubba! - Varför ligger det skärvor på golvet? - Tomtegubbarna har slått i glasen! - Varför är tomten så röd på kinden? - Han har fått så många julklappar! - Tomten gjorde fel. - Ja, han fick en bock i kanten! - Hur går det för Lucia i år? - Lysande! - Man hör inte vad tomten säger. - Nä, han måste prata ur skägget! - Vad gör orkestern den 23/12? - De har julstämning! - SKRATTPAUS - - Var är tomtens släde? - Han hade inte den med sig! - Jaså, du har slängt ut granen? - Ja, den fick foten! - Tomten har visst ont i ryggen. - Ja, han fick en skottskada! - Är du klar med julgodiset? - Ja, men det tog nästan knäcken på mig! - Vad kallas det när tomten springer? - Julrusch! - Vilka är julens mest musikaliska personer? - De tre vise männen! - Varför blev Jesus så rädd? - Han såg en korsspindel! - Pratar tomten bättre nu? - Nä, det är fortfarande för grötigt! - Såg du att tomten ramlade i drivorna? - Ja, det var ett riktigt snöfall! - Det är flera meter snö utanför! - Ah, du driver med mig! - SKRATTPAUS - - När går tomten upp på morgonen? - Tjugo i otta! - Hade du en stressig jul? - Ja, den tog musten ur mig! - Tomten mådde visst inte så bra. - Nä, han säckade ihop! - Var kommer tomten ifrån? - R(h)en-dalen! - Hur kom tomten in i huset? - Han slog in dörren! - Var det många som dansade runt granen? - Nä, inte en kotte! - Jäklar, vad tomten är mesig! - Ja, det är ingen stake i honom! - Hur var julen? - Den tog nästan kål på mig! - Slutfniss - Nyfiken i en strutTvå äldre damer i en lägenhet ringer till polisen och säger:- Det är en man i lägenheten i huset mitt emot oss som hela tiden klär av sig naken. Vi vill inte att detta upprepas. Polisen kommer till damernas lägenhet och ser sig omkring. Till slut säger polisen: - Jag förstår inte att ni har släpat mig hit, man ser ju inget. Då säger en av damerna. - Nej, man måste ju stå på en stol först.  
hr
 eahaerh  arhahh eaherh  rehre  het  trh  r ou3gt5wytuaryh athareh  /// wpoiera Re: Det är inte bara tonåringar som frestar på humöret......="webmaster jim" Snacka om påfrestande, ja som sagt det gäller att ha tålamod i alla lägen.. Det är inte bara tonåringar som frestar på humöret........Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina stövlarinnan han skall gå ut i kylan. De är jättebesvärliga att ta på och fröken måste verkligen göra världens ansträngning för att utföra uppdraget. När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar: - De sitter på fel fot! Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som Oscar säger, stövlarna sitter fel. Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om med en superansträngning för att sätta på dem igen. Då säger Oscar: - Det är inte mina stövlar! Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte skada lilla Oscar som tittar på henne med fiskblick. - Ok, säger hon, vi tar av dem då! Och sätter igång med samma träning som tidigare - Varför sa du inte det tidigare? Frågar hon när hon är klar. Oscar svarar då: - Det är inte mina stövlar, dem är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem! Fröken börjar gråta och, mycket behärskad fast bestämd, sätter på stövlarna för en tredje gång. Sedan lyfter hon Oscar, sätter jacka på honom, halsduk och frågar: - Var är dina vantar? Oscar svarar: - Jag la dem i stövlarna!
Ur Falu-kuriren:
Aaron Norbäck, 6 år, från Falun har sedan i måndags med 23 andra barn deltagit i ett sommarläger vid sjön Stångtjärn. På Solskolan fick de leka, bada och lära sig orientering. Vad är orientering? - Det är när man joggar med en kompass runt en sjö. Och så kan man också gå i skogen. Aaron berättar att en kompass och en karta är ett måste om man ska hålla på med orientering. Han tar en liten kompass och guidar oss bland träden: - Man måste titta på den vita och den röda pilen på kompassen. Den vita pilen pekar mot kallt, den röda mot varmt. Nu pekar den vita mot sjön, det betyder att det är kallt i vattnet, säger Aaron seriöst och går vidare i den röda pilens riktning: - Vi går mot det varma, men det kan ta lång tid, varnar han. Samtidigt som vi går mot skogen, berättar han om hur man hanterar de farliga djur man kan träffa på i vildmarken. Ormar ska man inte bli ovän med, man ska helst stå helt stilla tills de har gett sig i väg. Samtidig bör man sparka lite försiktigt med benen. Björnar är snälla, men kan vara jobbiga om man klappar dem för hårt. Då är det bara att attackera dem. - Och så igelkottar! De förstår inte att människor gör sig illa på taggarna. En av lärarna kommer och förklarar att han måste ta tillbaka kompassen från Aaron. Hur ska vi hitta tillbaka utan kompass? - Vi kan göra som rävungar. De följer sina spår i snön tillbaka till mamman. Så gjorde jag när jag var i Sälen. Men om det är sommar? - Då bygger man ett tält och väntar tills en gammal tjej går förbi. Man kan äta blommor eller ta med sig en matsäck. Sedan kan man försöka tala med myrorna och fråga dem om vägen tillbaka. Man måste kunna myrspråk och det kan man lära sig här på Solskolan. Men för att höra myrorna, måste man ha hörselapparat, tror Aaron. Man får inte reta upp myrorna, då spottar de syra och bits. Med fästingarna ska man inte alls prata, de fattar ingenting Och om man tröttnar, måste man hitta ett djur som man kan rida tillbaka till glasskiosken på, en björn går bra. Har du lärt dig allt detta här på skolan? - En del har jag kommit på själv och en del har jag lärt mig här på skolan. |
